Поиск по автору:

А что, если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву...

Владелец скаковой лошади был недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли ехать быстрее?
- Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

Я, когда перехожу дорогу с односторонним движением, смотрю в обе стороны, и это не потому, что привычка, а мало ли...

Был у нас на физфаке препод Козлов, который принимал централизованное тестирование по физике. И был у него прикол - поставить графин с водой под солнечные лучи, он с одного бока прогревался, а с другого оставался холодным. Давал ему настояться, потом поворачивал другим боком и задавал студентам вопрос:
- Вот смотрите, по законам физике кувшин должен быть тёплым с солнечной стороны, а с другой - холодным. Почему же здесь иначе?
Все студенты принимались выстраивать самые невероятные теории и уходили с неудами, пока однажды простой деревенский парень не сказал:
- Да это какой-то козёл его повернул.
Учитывая, что фамилия декана Козлов, ржали все.

Клиент приходит к адвокату:
- Сколько вы берёте за консультацию?
- 50000 рублей за 3 вопроса.
- Вам не кажется, что это слишком дорого?
- Кажется. И какой у вас третий вопрос?

1 сентября, школьная линейка. Мать пытается сделать праздничную фотографию и говорит сыну:
- Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сынок ей отвечает:
- Я с сентября по май не улыбаюсь!

Вопрос к армянскому радио:
- Кто такие туристы?
- Это две главные беды России, объединившиеся в одну.
- Как это?
- Дураки и дороги.

- Мам, а можно я киску поглажу?
- Можно, только утюг положи на место.

Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?

- Ты слышал, британские учёные выявили ещё один нетипичный симптом коронавируса: у заболевших стали пятки зябнуть.
- В смысле, не пора ли нам дерябнуть?

Начальник сурово обращается к подчинённому:
- Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово через полчаса?

Налетела грусть. Ну что ж, пойду напьюсь.

Кофе "Нескафе арабика" - почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог!

Королева бурлеска Дина фон Тиз снялась в эффектном наряде: из одежды на ней были только кожаные перчатки.

Вообще, именно в ИКЕА мужчины узнают, что такое психологическое насилие: угрозы, шантаж, газлайтинг, абьюзы. И всё это ради полочки в спальню.

И каждый день всё новой гранью сверкает слово "охуеть"!

В доперестроечные времена. Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит. На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче, никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом. Тут автобус останавливается, и добрая женщина с галерки кричит: "Мужик, суй пока стоит!".

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного вина в два часа ночи.

- А правда, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они не доели, отправить нам?

Я бы поостерёгся в Питере кушать хлеб с отрубями.

- В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
- В России всего четыре недели, а остальное компенсируется пятницами.

Во всех элитных отелях мира надпись: "Не писайте, пожалуйста, в бассейн!" пишут только на русском языке!

Яндекс.Карты - выбирайте, где поесть, куда сходить, с кем переспать...

- Байден победил, поэтому я собираю деньги для эмиграции в Канаду. Вот мой QIWI-кошелёк.
- Ты живёшь в Рязани.
- Вот мой QIWI-кошелёк.

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, чем Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели.

Шпрехшталмейстер в цирке:
- А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.

Муж - жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!

Приходит женщина в "Интим-салон" и обращается к продавцу:
- Вы знаете, мой муж на полгода завербовался на работу на Севера. Я люблю своего мужа, поэтому не хочу заводить себе на это время любовника. Говорят, у вас продаются такие штучки, которые помогли бы скрасить мое женское женское одиночество...
Продавец:
- Да, такие изделия у нас есть. Только вы не туда смотрите - это огнетушитель...

Для истинных ценителей администрация Ухрюпинского СИЗО-2 предлагает увлекательную экскурсию "Завтрак у параши в клубах табачного дыма".

Больше посадок, хороших и разных!
© Александр Иванович Бастрыкин

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше...

В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.

Учитывая то, куда большинство людей прячут использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые.
И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в сексе, если он без маски.

Преподаватель военной кафедры вуза:
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Я вот думаю: маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Для слепого каждое препятствие оказывается сюрпризом.

Неизвестный москвич попытался облить Мавзолей Ленина подсолнечным маслом с криком: "Вставай!".

Знаю алкашей, которые расплачивались часами ещё до того, как изобрели Apple Watch.

- Куда это Ржевский опять запропастился? Пора уже на охоту выезжать!
- Он с утра пошёл на скотный двор в стрельбе поупражняться, господин полковник. Да, впрочем, поручик уже обратно бежит, сломя голову, а за ним крестьяне с вилами гонятся.

Махну-ка на Канары я... рукою.

Армянское радио спрашивают:
- Почему мужчины часто бросают всё, что у них есть, к ногам женщин?
Ответ:
- Они по наивности полагают, что женщины увидят в этом преграду.

В этот непростой период пандемии коронавируса театрам как никогда важны зрительская поддержка и любовь при возврате билетов.

- Ты слышал, Эрдоган позвонил Путину по Карабаху.
- Странно, ведь раньше он звонил Путину по телефону...

- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я это точно знаю. На днях он зашёл ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил!? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырёк.